Sonhar

Como me sinto hoje para falar de sonhos? Nem eu sei bem concretamente, mas parece-me que não muito bem. Tenho a certeza, e pela hora que estou a escrever este post (8h15 am) mais certeza tenho, que a noite passada não tive qualquer sonho lembrável. Mas os sonhos não são só as ideias do inconsciente que emergem ao nosso consciente durante o período nocturno, onde descansamos o esqueleto. Os sonhos são de certa forma aquilo que imaginamos acordados e bem acentes no nosso consciente. E o facto de eu escrever este post é esse mesmo, os sonhos do consciente, do que nos faz viver à procura de. O engraçado, mas que não tem graça nenhuma, é que à muito não sonho conscientemente. Nem me atrevo só para não interromper os sonhos de outrém, consequência: acusada de não tornar os sonhos realidade. Sinceramente sinto-me insistentemente triste por tal facto, deixo de sonhar para tornar os dos outros realidade e ainda tenho que sofrer com esse facto, e pior, não por deixar de sonhar, mas por ser acusada de algo para o qual luto contra. Enfim... Tem havido um pouco falta de sensibilidade em não compreender que estou a prescindir do que idealizo para poder beneficiar alguém, e no fim o que acontece? Ataque cerebral! Ter ideias e sonhos próprios sempre foi um problema para a sociedade, e agora que se fala tanto em asfixia democrática, eu poderia compará-la um pouco com asfixia ideológica. Viver num mundo em que os sonhos materiais prevalecem sobre os sentimentos de pessoas reais é viver num mundo pobre, num mundo triste, num mundo de guerra. Agora ao falar deste mundo, lembrei-me como o mundo e as suas várias sociedades têm sofrido com esta perspectiva demagógica, ora lembram-se das maiores guerras? Aconteceram em parte devido ao sonho de alguém excêntrico que quis passar por cima de ideias, de sonhos e de sentimentos de outras pessoas, sendo elas da mesma ou de diferentes nações. E agora questiono-me? Valerá a pena? Exterminar uma pessoa (de modo objectivo e/ou subjectivo), só porque não se tem o que se quer para ontem? Sinceramente eu acho que vale muito mais viver em paz, deixando os sonhos um pouco em espera até próxima etapa concluída com sucesso, de modo a que todos possam sonhar de igual modo! E quantos de nós deixamos sonhos pendentes e por vezes abdicamos de outros tantos? Eu pessoalmente na fase da vida que atravesso acho que o único sonho expectante é o de descansar em paz! Mas como não sei para quando é, vou tentando ver se tenho nova vontade de sonhar. Abdicar dos meus sonhos já vi que não é valorizado, o pior é que com a falta de sorte que tenho tido não me dá vontade de sonhar. Mas e se voltar a sonhar? Não irei de pior modo entrar em rota de colisão com os sonhos dos outros? Provalvelmente sim, mas eu tenho que tentar ser feliz, e já que não o sou abdicando de mim, tenho que ser voltando a ser o que só eu sou. O pior é que o que sou não é tão valorizado como o que gostariam que fosse. Sinceramente não quero abdicar mais de mim, se o continuar a fazer serei isenta de sonhos o resto da vida, e como nunca me passou pela ideia terminar a minha vida num hospital psiquiátrico ou sendo abanada ao som do vento pendurada com uma corda numa árvore, tenho então que voltar a sonhar, a ganhar força para ser eu própria. O pior é que a desvalorização é completa e a incompreensão é inata com este meu absentismo pessoal, o que virá depois com o optimismo? Mais decadência, mais desvalorização e incompreensão? Não sei... tenho medo. Secalhar a ideia que nunca me passou pela ideia seria um melhor final que o que tenho medo de viver. Não sei... e acho que triste como me encontro hoje nem quero saber...

[Malta eu estou conscientemente bem, hoje apenas quis reflictir na 1ª pessoa, são tão poucas as vezes... Achei o tema pertinente já que me sinto em baixo de forma, mas nada de generalismos, a vida corre como só a vida deixa correr. Continuo a tentar viver com o mínimo de optimismo, mas é claro que em situações pontuais como a de hoje o pessimismo reacendeu-se um pouco. Um dia destes á-de se apagar... LOL Digo eu... É claro que se acharem grave podem sempre mandarem-me internar... eheheheh ;)]